Está la tarde un poco triste, así que os animo a que aprovechando el anonimato, expliquéis curiosidades (si son graciosas mejor) ocurridas en sesiones amatorias.
Prometo participar, aunque con pseudónimo, jejejeje
Prometo participar, aunque con pseudónimo, jejejeje
12 comentarios:
Yo tengo una amiga que mientras esta haciendo ui, ui, ui, consu marido está pensando en que no se ha acordado de poner el suavizante en la lavadora, que tiene que plancharse la camisa de mañana, que ojala se la haya escurrido despues de mear... y cuando ya le ha dado un repaso a sus tareas le dice al marido: todavía no estas? jo, es que tengo agujetas en la boca!
Una vez lo hice con un argentino, divino, no sé cómo lo hice para ligármelo!!! Un señor danone en toda regla.
Estábamos ya en el asunto cuando claro, el "fet diferencial" comenzó a pasarnos factura... Entre que me voy, que me vengo... nos daba la risa y encima me pide cobrarse la colita... yo, ingenua, tonta del bote, que no tengo ni idea de lo que me está pidiendo, pero viendo el tamaño del aparato me temo lo peor, le contesto que sí, pero que tuviera cuidado con el sofá... me quedé sin saber lo que quería!!! Ahora creo que mejor, jejejeje
Una vez con mi exmarido, por innovar, decidimos probar a lamernos un dalky de chocolate...
Aviso: la técnica consiste en poner un poco y chupar... poner otro poco y chupar...
No pringarse el cuerpo entero y luego empezar a lamer, que quedan las sábanas como un cristo!!!!
Yo lo probé con nata en Spray y que asco, luego olía a yogurt caducao todo el rato hasta que me pude duchar!
Mi jefe vino esta mañana y me pidió que le preparara unos informes de ventas por cliente....
y me dio un poco por culo!!!!
Esa vale???
Os recomiendo que probeis el anillo vibrador de durex, y que jugueis con vuestra pareja tb con un vibrador tradicional, el efecto resulta interesante, jeje...
Anónimo, jeje...
Datos, queremos datos, que aquí íbamos a explicar anécdotas y nos estás ocultando información vital!!!
Si es posible, con dibujo, fotos o vídeo, jejejeje
Uy que pena... se pueden incrustar fotos en este blog? Pq de ser así os lo puedo demostrar, jejeje
Anónimo, jejeje...
El otro día leía en una revista que una de las fantasías más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa… que esté tu marido preparando la cena… (bueno, esto por sí solo, ya sería una fantasía ) acercarte por detrás, arrancarle el delantal, y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli de “El cartero siempre llama dos veces”. Que por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces ¡y quince!
¿Pero podéis imaginar esto en la vida real?:
Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero venga a llamar:
-¡¡¡Piiiiiii!!!! ¡Correos!
-¡¡¡Piiiiiii!!!! ¡Correos!
Que es para decirle:
-¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por querer copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de querer mezclar sexo y comida, como en “Nueve Semanas y Media”, con las fresas, el melocotón en almíbar….
Vamos a ver:
¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca… ¡y se queda como el Loctite!
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa, y caminando hacia atrás… que parecéis dos siameses.
El:
-¡¡¡Aaaahhhhhh!!!!, ¡¡¡Aaaaahhhh!!!! ¡¡¡¡Aaaaaahhhhhh!!!!
Y tú:
- Pero Paco, ¿cómo te puede excitar esto, hombre?
Otra fantasía muy típica es grabarse en video. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico… hasta que te ves.
Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados…. ¡gordos!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta. Eso es un combate de sumo .
-No cariño, somos nosotros. Es que la cámara engorda.
-¿Qué engordaaaa ? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Otro clásico de las fantasías, es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo habéis probado ? Aquello se mueve más que la madre de Marco.
Y para colmo, los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares, y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡Ascensooooooooor!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es como intentan proponértelo:
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
-Sí.
-¿Y los tres cerditos?
-Sííí.
-¿Y las tres carabelas?
-Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
-Yo nada…. Oye.. esta cama es muy grande, ¿no? Y tu amiga Loli muy liberal… .
Y aquí ya le dices:
- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli no le gustan los hombres.
Es que ¡de verdad!, si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
¡como no sea para fumarse después dos cigarros….!
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo, es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar, erótico no es. Él se mete y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse . Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga! ¡Métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón, y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡y se monta allí una marejada….! ¡¡¡chaf!!! ¡¡¡chaf!!! ¡¡¡chaf!!!
Aquello parece “La Tormenta Perfecta”, lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, sino el Capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura. Ponte tú encima.
En ese momento, se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas:
-(Este tío ha organizado un trío sin avisarme..¡glup!… .)
Y cuando te das cuenta de que es el tapón, le dices:
- ¡Que se sale el agua! ¡Que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas.. ¡busca el tapón!
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras.
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón ! ¿¿No ves que hay dos??
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución.
-Cariño, ¿porqué no nos vamos a la cama? Pero a dormir, ¿eh? Que estoy agotada.
LA SEGUNDA VEZ QUE PERDÍ LA VIRGINIDAD
A pesar de ser joven, perdí la virginidad con mi marido. Ex-marido, que tampoco soy tan joven,.... jejejeje
En fin, la primera vez que lo hicimos, vi en su cara un pequeño gesto de decepción, no por el acto en sí, sino por no encontrar la prueba de lo que yo le había comentado, que no había estado con nadie. Se ve que le daba mucho morbo....
La segunda vez que lo hicimos, un poco más sueltos ya, con más confianza.... recuerdo que bajó a comprar comida a un restaurante chino y yo le dije, cuando subas me buscas. Me desnudé y me escondí. El juego nos excitó bastante, cuando volvió comenzó a buscarme mientras recogía la ropa que yo había dejado tirada... al final.... un, dos, tres... empezamos a hacerlo contra la pared, acabamos en el suelo... fue bastante salvaje.
Al levantarnos, vi unas manchas en el parquet, ¡sangre!. Los dos, como dos gilipollas, mirándonos. Yo en mi inocencia le digo: uyyyy, creo que me ha venido la regla, creía que todavía no me tocaba...
Al final, salió a comprar tampones, feliz y contento, ni regla ni nada!!! Creo que en ese momento comenzó a confiar en mí realmente.
La regla me vino al cabo de dos semanas, que era cuando me tocaba.
Ya sé que no es una anécdota divertida, pero la recuerdo con cariño.
A mí una vez se me escapó un pedo mientras me hacían un cunilingus...
esto os va a resultar un pco askeroso, estube cn mi novio una noxe y en pleno tema solte un pco de caca estaba cn la barriga mal y pafff k askoo le corte el rollo ensguida y a los dos dias me dejo
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